В моей голове полный разброд

В моей голове — полный разброд, мысли накатывают волна за волной. Но нет, это не морские волны, а буйство застоявшихся мыслей, начавшись уже подгнивать, а теперь вдруг встрепенувшись, мечутся в поисках своего места, смысла, но на время подвисли. Так и до убийства себя один шаг. Вот так. Тут жареным пахнет...

Они набухают, готовые взорваться от избытка невысказанности, от давления нераскрытых тайн, от звучания чего-то нового, ещё не рождённого, но нежного, как первый луч рассвета. Я точно знаю — они рядом где-то...

Мысли растекаются по сознанию, как расплавленный воск, — теряют очертания, оплывают, заполняют каждую трещину, каждое углубление. Мой внутренний мир напоминает лунную поверхность: кратеры воспоминаний, хребты сомнений, равнины забвения. И никаких желаний. Пустота... Но она ловко скрывается за моим «чиизом».

Одна мысль, прозрачная, как слеза, медленно сползает по щеке, а другая — тяжёлая — застревает сразу, застывая в руке, будто отлитая из свинца, вешая клеймо на меня, доброго и хорошего. Пост держу и не ем скоромного. Но как от них избавиться? Нет, я не пью... Я не пьяница... Может быть, валерьяны, ландыша, пиона, и всё сразу наладится...

Моя жизнь — ткань, изъеденная временем: дыры, прорехи, щели, которые я инстинктивно пытаюсь заполнить... залатать. Они рвутся — я опять. Блин, как мне все надоели?! Но чем больше я пытаюсь что-либо сделать, тем сильнее они корчатся, жмутся, ломают, привычный строй вещей нарушают; между собой дерутся..., превращая мою жизнь в кошмар, а меня в уродца душевного, неуравновешенного, готового совершить самоповешение...

Слова становятся тяжёлым прессом, продавливают реальность, вынуждая меня переосмысливать каждый шаг. Я сам себе враг, получается? Иногда кажется, что единственный выход — уйти на покой, спрятаться от этого бесконечного потока смыслов и образов. Но покой остаётся недостижимой мечтой. Да и рано ещё... Жить хочется!

Счастье кажется мне случайным гостем, который никогда не задерживается надолго. Я собираю по крупицам любые невзгоды, словно они — часть моего внутреннего узора. Я балансирую на хрупком краю, где до падения остаётся не больше грамма запаса прочности. Мои мысли — это ловушки, выстроенные из слов, в которых я сам же и теряюсь, пытаясь отыскать выход, всеми забытый... Я на всё готов!

В интернете блуждаю, как пугливая тень: мелькаю в комментариях, пробегаю по строкам чужих текстов, но нигде не нахожу себе места. Я ощущаю, как постепенно растворяюсь, теряюсь в полутени собственных переживаний. Даже средь белого дня я могу оказаться в потёмках — там, где реальность и фантазия сплетаются в единый клубок. Просто так, легонько...

И я без конца задаюсь вопросом: слышит ли кто-нибудь мой монолог? Замечает ли кто-то меня за этой завесой образных слов? Или я обречён вечно блуждать в потёмках собственной души, оставаясь незамеченным для мира, для всех? А здесь так сыро, вши и всякое другое, не скрою, здесь зябко и страшно. Видно, все мои потуги напрасны... Пора завязывать...

                март 26г.))